Pagina de teatro

GRUPO DE TEATRO: "MINIMAX TEATRO".

Este grupo de teatro ofrece su página a tantos grupos de teatro que con sus propios medios, en la mayoría muy escasos, hacen un teatro independiente:

Independiente, porque no se someten a la dictadura del teatro comercial que, en busca de un éxito fácil y económico, sólo hacen teatro de siempre, dejando de lado la riqueza creadora de tanto teatro de autor actual y nuestro.
Independiente, porque son estos grupos que, aprovechando cualquier ocasión para representar sus obras en barrios y calles o centros de índole cívico o popular, mantienen viva la fuerza creadora del arte que debe ser vanguardia de la propia evolución humana.
Independiente, porque hacen un teatro vivo sin más ganancia, en la mayoría de ocasiones, que saber que luchan por la permanencia de un teatro de autor.

A todos estos se ofrece esta página gratuita y libremente para que se presenten y ofrezcan su arte y lo den a conocer, a través de este medio globalizante -Internet- que está revolucionado las formas de conocimiento y de las que, el arte de la dramaturgia debe aprovecharse también. Igualmente, se ofrece a todos los autores de obras para que las ofrezcan aquí de un modo libre y sin derechos de autor para que, cualquier grupo de teatro, las pueda representar libremente. También pretende ser esta página un intercambio de información de posibilidades de actuación, para aquellos grupos que coincidan con el lugar geográfico que corresponda.

Anúnciate enviando tu información al correo: amboscasos@yahoo.es

Oferta de obras de teatro de libre circulación

Obra nº 1:

APRENDIZ DE MALO

Santiago Salcedo

Barcelona, 2001

Clase de obra: Bodevil.

Duración…: Aprox., 80 minutos

Sinopsis: Teatro de autor. Comedia bodevilesca en un acto.- Hay situaciones que uno no espera que le sucedan nunca en esta vida monótona y repetitiva que llevamos la mayoría. Por ello, cuando a uno cualquiera se le rompe ese equilibrio, su reacción inmediata es impredecible. Como le sucede al bueno de José, el protagonista de "Aprendiz de Malo", que nunca imaginó tener que pasar por lo que tuvo que pasar: ser, eso, "un aprendiz de malo".

Un fragmento de esta obra:

R E P A R T O:

CACO..........: Persona joven.

MARCELINA: Mujer de faenas, de mediana edad. Le encantan los chismes y está al corriente de todas las series televisivas.

PAQUI.........: Mujer de faenas amiga de Marcelina. Despreocupada y lanzada, se mueve con desparpajo y chispa. Tiene marcado acento andaluz.

Un PRESENTADOR de TV.

Comedia en un sólo acto.

Acto I

(Luz del escenario a medio tono. Un despacho de oficina corriente. Entra un caco con la cara cubierta con un antifaz, una camiseta a rayas negras y blancas y su cabeza tocada con una gorra. En una mano lleva una pistola y en la otra una linterna. Se acerca a un cuadro, lo descuelga y debajo aparece la caja fuerte. La manipula y finalmente la abre. Saca el dinero y lo mete en una bolsa. En ese instante entra la señora de limpieza. Enciende la luz. Lleva un cubo con su mocho y una escoba que deja apoyada en un rincón. El caco tiene justo el tiempo para esconderse tras la mesa del despacho.)

MARCELINA: (Escurre el mocho y comienza a fregar mientras tararea una canción.)

"... Dicen que la distancia es el olvidoooo... y yo no concibo la razón...." (Se acerca hasta donde está escondido el CACO. Al cabo de varias pasadas por donde se encuentra éste, lo descubre. Se asusta y grita.) ¡Un ladrón! ¡¡socorrooo!! ¡¡socorrooo!! ¡un ladrón!

CACO: (Se levanta rápido y la encañona con su arma, mientras en la otra mano sostiene una bolsa de plástico de basura.) ¡Alto! ¡No grite! llevo un arma y si grita, se me podría disparar.

MARCELINA:(Deja de gritar y habla muy tranquila.)

Pero usted es un ladrón y yo siempre he visto en las películas, que cuando una mujer de limpieza descubre a un ladrón, tiene que gritar, ¿no?

CACO: (Dubitativo.) Bueno, sí...; supongo que... sí; pero ya ha gritado.

MARCELINA: Sí; pero ha sido poco. en las películas...

CACO: ¡Déjese de películas! ¿No ve que si grita más, podrían oírla?

MARCELINA: ¡Pues claro!, ¿Para qué cree que son los gritos?

CACO: (Le muestra la pistola que empuña apuntándola.) Por lo visto usted señora no se ha fijado en ésta.

MARCELINA: (Levanta el mocho como si fuera a pegarle.) Y ahora, como he visto en las películas, yo tendría que defenderme pegándole con el palo de la fregona o salir corriendo pidiendo ayuda.

CACO: ¡Qué fijación, dios mío! no sé que películas debe ver usted; las que yo veo, por menos de lo que usted ha hecho, ya se la habrían cargado.

MARCELINA: (Con tranquilidad, baja el mocho y se apoya en él con las dos manos) Esas que usted ve, deben ser películas americanas de ahora. A mí las de ahora no me gustan. Las que de verdad me gustan son las de antes y si son del país, mejor. Que además, no sé por qué esa moda de meter por la tele y en los cines, películas americanas a troche y moche. Con lo bonitas que eran aquellas películas en blanco y negro que yo veía de niña. ¿Se acuerda de Calabuch con José Isbert?

CACO: (Pensativo.) Bueno... no sé... ¡Ah, sí! Recuerdo que la echaron por la tele no hace mucho...

MARCELINA: (Le interrumpe rápida.) Si, yo también la vi; pero por la tele, no es lo mismo...

CACO: (Interrumpe enfadado. Levanta la voz.) Pero bueno, que no estamos aquí para hablar de películas. ¡Que esto no es un cineforum, señora! A ver si se entera: (Silabea, mientras le apunta con la pistola.) Est-o es un a-tra-co y se supone que yo soy el malo de la película.

MARCELINA: (Suelta el mocho asustada, y levanta las manos.) ¡Haaay, no me diga eso que me asusta!! ¡Ay, Dios mío!! ... ¡Ay, Dios mío!! ¡Ay, Dios mío!! (Repite excitándose y gritando cada vez más.)

CACO: (Conciliador al ver la reacción de Marcelina.) Mujer, tampoco se pase. Que yo no le voy a hacer nada. La pistola es de plástico, ¿ve? (La tira al suelo.) Además mire, (se quita el antifaz) ¿Usted cree que tengo cara de malo?

MARCELINA: (Deja de lamentarse repentinamente. Comienza a inclinarse lentamente para coger la pistola, mientras habla.)

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Obra nº 2:

La gran espada de Damocles

Santiago Salcedo

Barcelona, 2002

Teatro breve

Sinopsis

¿Es tan segura la Tierra como nos creemos? Yo creo que no. Nos olvidamos que en cualquier momento podría ser destruida por el ataque fortuito de uno de los numerosos asteroides que suelen pasar cerca, cada dos por tres. Esta obra plantea hasta donde puede llegar la estupidez humana, cuando se antepone el más que súper, "hiper-ego" que todos llevamos dentro, a la sencillez y humildad del sentido común.

Elías Picatoste, Peter Jaskín, Grégory Espasiva y Cung Ching Chong, los más eminentes científicos del mundo se enfrentan a una discusión alocada e intransigente, hasta tal punto, que el asteroide asesino los pilla discutiendo sin que nadie quiera dar su brazo a torcer. El mundo es destruido.

Clase de obra: Dramática.

Duración……: Aprox., 40 minutos

Un fragmento de esta obra:

Personajes:

Nota: (He puesto hombres como actores, pero todo depende de las existencias del grupo que lo vaya a representar. En la última representación de esta obra, mi grupo Minimax lo representó con mujeres. Basta con cambiar Elías Picatoste, por ejemplo, por Elisa Picatoste o Peter Jaskín por Petra Jaskín...)

PRESIDENTE ORGANIZACIÓN MUNDIAL DE NACIONES UNIDAS

ELÍAS PICATOSTE. .....: Científico. Habla rápido y nervioso.

PETER JASKÍN........... .: Científico. Meticuloso y de verbo lento.

GREGORY ESPASIVA.: Científico. Seguro, recio y temperamental.

CUNG CHING CHONG.: Científico. Amable, habla con voz suave y cantarina.

VARIOS ACTORES......: Protesta popular.

(Se podría hacer participar a los asistentes al que previamente se le concienciaría de que forma parte de la asamblea de las Naciones unidas. Un actor mostraría un cartel cuando tuvieran que gritar, murmurar o reivindicar. Así esta pieza teatral podría ser un experimento de teatro interactivo que podría resultar interesante.)

Escena 1ª

(Con el telón echado o, si no lo hay, con el escenario sin iluminar, saldrá un actor con un periódico debajo del brazo que se situará frente al público. Lo desdoblará con parsimonia y leerá una noticia. Un sólo foco iluminará al actor.)

NOTICIA PERIÓDICO:

“Pocos saben quien fue Damocles. Damocles fue un príncipe al que el rey quiso enseñarle lo frágil que era el poder, poniéndole sobre su cabeza en un banquete una gruesa espada pendiente solamente por una crin de caballo. La paradoja es que nuestro planeta Tierra siempre ha tenido una espada pendiente, no por la crin de un caballo como la del príncipe Damocles, sino por el hilo de la suerte que es mucho más imprevisible. En estos momentos, la fina crin de esa suerte se ha roto. (Con voz trágica). Sí, sí, ahora mismo, la gran espada de Damocles está cayendo sobre nuestra pobre Tierra en forma de un alocado asteroide, a la impresionante velocidad de 65.433 km/h con la que impactará en un plazo no mayor de dos semanas. un asteroide de un kilómetro y medio de diámetro, descubierto por el eminente científico Elías Picatoste al que ha bautizado con el nombre “Killerock” que en nuestro idioma equivale a “roca asesina”. Con este apelativo ya ven lo que podemos esperar de él.”

(Se retira el actor y se ilumina el escenario, mientras se escuchan los compases más conocidos de “Cármina burana”. Hay un pequeño estrado o tribuna para la presidencia del presidente de la ORGANIZACIÓN MUNDIAL DE NACIONES UNIDAS. Al fondo se lee un grande y alargado rótulo: “ORGANIZACIÓN MUNDIAL DE NACIONES UNIDAS”. Si se dispone de proyector ir emitiendo diapositivas de la naturaleza. En un lado del escenario, sillas en donde se sentarán los cuatro destacados científicos del mundo. El presidente hará de moderador y dará la palabra a cada interlocutor, situado enfrente de ellos al otro lado del escenario en un pequeño estrado, como dije antes. )

(Comienza la actuación con el escenario en penumbra, iluminado por una luz muy tenue que irá aumentando mientras hacen su entrada en fila y precedidos por el presidente todos los participantes. Irán con batas blancas y sus correspondientes nombres y categorías pegadas en sus solapas y con sus respectivas carpetas debajo del brazo, menos el presidente. Cada uno se siturará delante de su silla y esperará de pie hasta que se siente el presidente. Tras una pequeña pausa y tras estar todos sentados en silencio, se oirá una voz en off metálica que anunciará con fuerte, grave y profundo acento, el tiempo que falta para el impacto del asteroide que se está aproximando a la Tierra.)

VOZ EN OFF: (Con eco o reverbero. Grave y profunda.)

Faltan 168 horas para el impacto apocalíptico de un asteroide contra la tierra.

(Se ilumina el escenario.)

PRESIDENTE: (De pie y con voz solemne mirando al público como si fuera el auditorio de esta organización mundial.)

Me dirijo a todos los distinguidos presentes, miembros dignos de tan alta institución mundial: “La organización mundial de naciones unidas” que tengo el alto honor de presidir y, también, me dirijo al mundo entero que está pendiente de nosotros a través de todos los medios de comunicación internacionales aquí presentes, para presentarles a los científicos más destacados de nuestro planeta tierra, que se ve amenazado de una muy cercana destrucción. Esperamos de su conocimiento y colaboración que serán capaces de evitar nuestra propia destrucción. (Se levantan los cuatro científicos y mirando al público, sin moverse de donde están, hacen una inclinación leve de cabeza. A continuación se sientan de nuevo. Aplauden los asistentes). Como ya conocen todos, hoy hace exactamente un mes que fue detectado un asteroide que se dirige hacia nuestro planeta tierra con el que impactará sin remedio, si no lo evitan, como decía, estos los más preclaros cerebros de todo el mundo que hoy han sido convocados urgentemente.

Los eminentes aquí presentes son:

(Se van levantando y ejecutando una leve inclinación.)

Elías Picatoste, ilustre presidente del reconocido laboratorio de física relativista de Princentong. El primero que detectó la trayectoria del asteroide, bautizado por él mismo con el nombre de “Killerrock”.

John Jáskin. (Lo acentúa en la primera sílaba) Es director del famoso laboratorio cuántico de Fresnecillas.

Gregory Espasiva. Científico ruso, académico de honor de la academia de la ciencia y tecnología de Moscú.

Cung Ching Chong de la universidad de Pekín. Experto en dinámica cuántica.

Sin más preámbulos, pues, dada la angustiosa urgencia del problema que nos amenaza, cedo la palabra al científico Elías Picatoste.

ELÍAS PICATOSTE: (Se levanta el científico de su silla. Se acerca hasta un atril central. Habla rápido y nervioso.)

Hemos sido convocados por el consejo supremo de la organización mundial de Naciones Unidas que usted preside, señor presidente y, tanto mis colegas como yo, no hemos dudado en dejarlo todo y presentarnos en este máximo organismo para intentar encontrar una solución. Como saben todos ustedes, (se dirige al público que representa al auditorio del Organismo Mundial de Naciones) Un fatídico asteroide se acerca a la impresionante velocidad de 65.433 km/h hacia nuestro querido planeta. (Levanta la voz.) Ahora mismo... (Pausa de unos segundos. Mientras, mira a todos los asistentes lentamente y después con parsimonia consulta su reloj de bolsillo). Ahora mismo, decía, falta una semana exacta o 168 horas para el impacto. (Aumentando la voz.) Insisto; el maldito asteroide se está aproximando a la vertiginosa velocidad de 65.433 kilómetros por hora. (Una estudiada pausa recorriendo con su mirada a todo el auditorio.) Mientras nosotros estamos aquí, el sigue inexorablemente hacia el abrazo mortal y destructor que acabará con todo. (Patético.) Con nuestras ciudades, con nuestras casas, con todos los seres vivos. En suma con nuestra querida Tierra, si no somos capaces de, de...

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Obra nº 3:

PROFESOR DE FILOSOFÍA EN PARO; Santiago Salcedo; Registro general de la propiedad intelectual:; Número de asiento registral: 02/ 2004/ 6378
Comedia en tres actos. Barcelona 1998
: PERSONAJES POR ORDEN DE APARICION:; JULIA .......: La madre.; CARLOS ..: Padre. Profesor de Filosofía en paro.; JUAN .......: El hijo de ambos. Estudiante universitario. Estudia empresariales. Tiene 24 años.; SILVIA. ....: Hija de 17 años y hermana menor de Juan. Estudia 3º de BUP. Siempre ha sacado todo con sobresalientes.; ELISA ......: Estudiante de Filosofía y vecina de Carlos. Tiene 20 años.; PEDRO...: El sorprendente novio de Silvia: Tiene unos 50 años.; CARLOS PADRE: Padre de Carlos, unos setenta años, bien conservado. Hombre de pocos estudios; pero mucho sentido práctico de la vida.; PIZZERO; SOLE Y MADRE: Diecinueve años. Limpia la casa de Carlos padre. Su madre viuda, acompañante de Sole.; NOVIA DE CARLOS PADRE: Una mujer de unos cuarenta y pico años, bien parecida.; ACTO PRIMERO; (Un lunes de otoño. sala de estar y comedor de un piso corriente. Es por la mañana. Carlos Hurtado entra por la puerta de la cocina portando los elementos necesarios para preparar el desayuno: Tazones con sus platos, tostadas, un tetrabric de leche sin abrir, mermelada, cuchillos y cucharitas. En una de las paredes hay un calendario tamaño grande.); CARLOS: (Con mucha parsimonia va colocando las cosas en la mesa, mientras tararea algo); Tarara-rá... tarara-rí... tarara... ra... ra; (Julia, la madre con traje de calle, preparada para ir a trabajar, hace su entrada con andar nervioso porque va justa de tiempo. Encuentra a su marido que aun no ha terminado de poner la mesa.); JULIA: (Interrumpe el tarareo de su marido.); ¿Aún no está preparado el desayuno? (Coge una tostada que se ve un poco quemada y le recrimina.) Y encima las tostadas quemadas. (Enfadada y repitiendo) El desayuno sin preparar y las tostadas, carbón. ¡Cada día lo mismo!; CARLOS: (Dejando lo que esta haciendo y alzando la voz y la mano con un gesto muy significativo con el que acompaña sus palabras); ¡Para, para el carro, morena! El café está a punto de salir y no lo he hecho antes para que no lo tengas frío y si las tostadas están quemadas es por tu culpa.; JULIA: (Levantando la voz); ¿Ah si? ¿Por culpa mía? Claro, ¿Es que soy yo la encargada de preparar el desayuno, verdad?; CARLOS: (En plan de queja); Si hubieras comprado el nuevo tostador que te pedí... con éste, saber cuando y cómo sacará las tostadas, es toda una incógnita. Así que menos humos, (matizando) ca-ri-ño.; JULIA: (Mientras se sienta y comienza a raspar exageradamente con el cuchillo la parte quemada de la misma, continúa pasando revista a la mesa hablando al mismo tiempo.); ¡Vaya! No me digas que eres incapaz de hacer un trabajo tan sencillo, como tostar el pan sin que se te queme.; CARLOS:; Mujer, si sólo fuera eso, puedes estar segura que no se me quemarían. Te recuerdo que soy el encargado de despertaros y de que esté todo a punto, cuando os levantéis. (Exageradamente dramático) Es la tarea que corresponde a un profesor de filosofía en paro.; JULIA: (Sin escuchar las palabras de su marido); ¡Oh! Y además te has olvidado la mantequilla.; CARLOS: (Imitando a un camarero); Marchando uno de mantequilla para la señora.; (Sale disparado en busca de la mantequilla); JULIA: (Mirando al publico y suspirando); ¡Hombres, Dios mío! Se ahogan en un vaso de agua.; No entiendo cómo pudieron descubrir América o ir a la Luna.; CARLOS: (Entra con una tarrina de mantequilla a tiempo de oír la ultima frase que cree referida a él); Aquí está la mantequilla. (Mientras la deja sobre la mesa) ¡Ah! Y en la Luna estarás tú porque no creas que es tan fácil mantener una casa bien llevada.; JULIA: (Extrañada); ¿Eh...? (Encogiéndose de hombros.) Bueno, es igual; pero que conste que yo me encargo los fines de semana de la casa y nunca se me han quemado las tostadas, ni me dejo la mantequilla en la cocina y menos (cogiendo y agitando el tetrabric sin abrir) sirvo la leche así. Te he dicho muchas veces que se pone en una jarra y, además, un poco caliente y si, al menos, (inclina el tetrabric como si echara leche) estuviera abierto... es que Carlos eres un...; CARLOS: (Suspirando); Sí, ya sé; soy un desastre. Es una frase que me sé de memoria.; JULIA: (Nerviosa); De poco me sirve que lo sepas de memoria, porque siempre tropiezas en la misma piedra. Bueno, rectifico. Siempre tropiezas en las mismas piedras.; CARLOS: (Enfadado); ¿Sabes lo que te digo?, que si no te gusta como lo hago, te levantas media hora antes y lo preparas tú; mientras yo me quedaré en la cama tranquilamente. Es muy bonito eso de levantarse y ¡hala! que me sirvan.; JULIA: (Alza un poco más la voz); No te enfades; pero... es que cada día, desde que haces de ama de casa, te pasa siempre lo mismo. Al menos, podías poner un poco de voluntad y aprender. No creo que sea más difícil que esa filosofía de la que presumes y en la que te licenciaste y... (remarcando) te li-cen-cia-ron. (En el mismo tono un poco mas enfadada que al principio) ¡Ah! Y eso de que me sirvan..., ¡nada de nada! Te recuerdo que la que trabaja en esta casa soy yo y...; CARLOS: (La interrumpe); ¡Chistssss!... (Hace pabellón con su mano en la oreja como si escuchara y comienza a oírse el característico sonido que hace el café cuando sale) ¿Ves? (Remarcando) ¡Ya está saliendo tu dichoso café! Si no te hubieras entretenido tanto en el cuarto de baño, todo hubiera estado en su punto...; JULIA: (Lo interrumpe también); ¿Ah si?; CARLOS:; Bueno, casi todo; porque adivinar cuándo vas a salir del cuarto de baño, es más difícil que resolver la cuadratura del círculo.; JULIA:; No sé qué quieres decir con eso de la cuadra... cuadra... cuadratura y algo más; pero tus salidas culturales no excusan tu incompetencia.; CARLOS:; Sólo quería expresar la imposibilidad de tener una medida exacta de tiempo, para preparar el desayuno entre tu entrada y salida del cuarto de baño. No puedo poner la cafetera en el fuego hasta que oigo que ya has terminado. Luego te quejas de que está frío el dichoso café.; JULIA:; Exageras, como siempre...; (Carlos la deja con la palabra y sale en busca del café. Al cabo de unos segundos entra con el café que deposita en medio de la mesa.); CARLOS: (Sigue igual de enfadado, sin escucharla y respondiendo a sus anteriores acusaciones.); ¡Aquí está el café! ¡Ah! Y por lo que decías antes, ¡no creas que yo no trabajo porque esté en casa haciendo de chacha! ¡Eso es machismo puro, aunque lo diga una mujer!; JULIA: (Comprende que se ha pasado e intenta calmarlo.); De acuerdo, de acuerdo. No te lo tomes así. Es que no me gusta llegar tarde al trabajo y cada día, por una u otra razón, siempre tengo que salir corriendo; pero si tú te esmeraras en tenerlo todo a punto...; CARLOS:; ¡Por lo visto, además de absurda eres sorda. ¿Tendré que repetirte otra vez todo lo que te he dicho antes? Si no te entretuvieras tanto rato en ...; JUAN: (Aparece por la puerta con las manos juntas como en oración y con un triángulo equilátero pintado en la frente con dos círculos uno a cada lado de este triángulo.); Buenos y felices días en nombre de la Perfección Geométrica de la gran Esencia. Haya paz en vuestros corazones y no rompáis la armonía del mundo que nos rodea, con vuestros matutinos enfrentamientos.; CARLOS y JULIA: (Dejando de discutir y mirando extrañadÍsimos a su hijo, mientras Julia, que estaba sentada en la mesa, se levanta.); ¡¡Quéee??; CARLOS: (Se dirige rápido y en línea recta hacia la pared en donde hay un calendario colgado y se pone a consultarlo.); JULIA:; ¿Ves hijo, con tus bromas? ¡A tu padre le ha cogido algo!; CARLOS: (Volviéndose mientras tiene puesto el dedo en el calendario.); No, mujer, no. Estoy curado de sustos y otras cosas. Sólo miraba a ver si hoy era Carnaval; pero ya veo que no. (Volviendo al lado de su hijo y dirigiéndose a él.) Así que ¿podrías explicarnos a que se debe esta tan repentina metamorfosis?; SILVIA: (Entra con cara de sueño, recién levantada. Ha escuchado la ultima palabra, metamorfosis.); Que mal suena esta última palabra, papá. ¿No será un insulto, verdad?; CARLOS: (Levantando los brazos al cielo.); ¡Oh Dios mío! ¿Qué he hecho yo para merecer esto?; Primero mi mujer me pone a parir con lo del desayuno. Luego mi hijo aparece hablando un extraño lenguaje sectario y vestido de carnaval. Y ahora mi hija, estudiante de 3º de bup, que siempre aprueba todas las asignaturas con sobresaliente, me dice que si la palabra (despectivo) esa es un insulto. (Dirigiéndose al publico exageradamente acongojado.) ¿Puede haber más desgracia para un padre y profesor de filosofía en paro que la propia hija, sangre de su sangre, no sepa lo que quiere decir una palabra así?; SILVIA: (También acongojada.); Pero papá... si sólo he dicho que si esa palabra...; CARLOS: (Melodramático.); ¡Detente! ¡No sigas! (Sin dejar de hablar, se dirige a una estantería y toma un diccionario que le entrega a su hija.) No deshonres aún más los oídos de un padre frustrado. (Le entrega el diccionario.) ¡Toma y lee!; SILVIA: (Lo coge y lo mira como un bicho raro.); ¿Qué es esto?; JUAN: (Con voz dulce y calmada juntando las manos delante del pecho.); Mi inocente y querida hermana, eso que tienes en tus manos con aspecto de libro, es un diccionario.; JULIA: (Explota mientras mira el reloj.); ¡Pero bueno! ¿Os habéis vuelto todos locos?; Con tanta tontería, vais a conseguir que llegue tarde al trabajo. (Con autoridad.) ¡Venga, todos a la mesa! Y tú, hija, devuelve ese libro a tu padre para que lo dejé donde debe estar.; SILVIA: (Quejosa.); Es que debo mirar...; JULIA: (En el mismo tono autoritario.); Ya te lo diré yo. Metamorfosis es... (duda) pues..., eso; lo que ha hecho tu hermano, que hasta ayer era un chico normal y hoy ha amanecido cambiado.; SILVIA:; ¿Has dicho metamorfosis? Pues claro que sé lo que significa. (Recita de memoria y carrerilla con cantinela escolar.) "Cambio de constitución y forma que experimentan ciertos animales en su desarrollo biológico". (Toma aire.) Es que yo entendí “hipófisis”.; (Juan y Silvia: Se sientan en la mesa.); CARLOS: (Con cara de satisfacción mirando a su hija.); ¡Vaya, menos mal! (Dirigiéndose a su mujer.) ¿Has definido a nuestro hijo como un chico normal? (Sigue hablando en medio de la sala, mientras su mujer se sienta también y comienza a servirse el café aparentando no importarle su comentario.); Te recuerdo que el año pasado, por estas fechas, le dio por el espiritismo y llenó toda su habitación con velas negras y dibujos extraños. Y el año anterior, estuvo fuera de casa una semana, siguiendo a no sé que gurú indio y antes del gurú ese, dijo que le había visitado un extraterrestre y...; JULIA: (Mientras alza su taza para beber.); Sigue, sigue hablando. Se nota que no tienes que ir a trabajar como yo.; CARLOS: (Acercándose, también, a la mesa.); ¡Eso, quítame autoridad ante mis hijos! Tu eres, en parte, la culpable de que estos hijos nos hayan salido...; SILVIA: (Toma el tretabric interrumpiendo lo que dice su padre, aparentando que no le interesa su comentario.); Papá la leche está fría... (Lo inclina para echarse leche en el tazón.) Y además no cae.; JULIA: (Contesta a la acusación de Carlos sin hacer caso a las palabras de su hija.); ¿Yo la culpa? ¡Hala, ya salió lo de escurrir el bulto, acusando!; SILVIA: (Insiste interrumpiendo esta vez a su madre.); Papá la leche no sale y está...; JUAN: (Interviene en la conversación.); Queridísimos padres. No os acongojéis y discutáis. Podéis estar orgullosos de unos hijos que os entienden y perdonan. Pero nosotros somos como somos...; SILVIA: (Insiste en echarse leche.); Papá la leche no sale y está fría...; CARLOS: (Enfadado.); ¡Hijo, no sigas! Y tú, hija, si mezclas la leche fría con el café que está muy caliente, (habla sin mirar), tendrás un café con leche tibio.; JULIA: (Suspirando.); ¡Déjate de inventos extraños! Ya te he dicho antes que la leche había que abrirla y calentarla un poco...; CARLOS: (Enfadado.); Pensé que ya lo habías hecho tú. No creo que por esto se te caigan los anillos. (Dirigiéndose a su hija, sin dejar contestar a su mujer.) ¡Y tú, hija de mis entretelas, me imagino que tienes dos hermosas piernas para ir a la cocina y abrir el dichoso tretrabric y calentar la dichosa leche!; SILVIA: (Quejosa.); Pero es que cada día pasa lo mismo. Siempre se te olvida algo.; CARLOS: (Exasperado.); ¿Tú, también hija? ¡Claro a ti no se te puede olvidar, porque no preparas el desayuno cada mañana! (Coge el tetrabric con un movimiento brusco y sale de la habitación hacia la cocina.); SILVIA:; Es que yo tengo que ir al cole...; CARLOS: (La interrumpe exasperado volviéndose antes de salir.); ¡Oh pobrecita! (Levantando más la voz.) Claro, aquí el único que no trabaja ni tiene que hacer nada soy yo. Como estoy en paro, ¿verdad?; (Sale de la habitación llevando el tetrabric de leche en una mano.); SILVIA: (Un poco angustiada dirigiéndose a su madre.); ¿Qué le pasa a papá? Está muy nervioso.; JULIA: (Acaba de beber la taza de café sin leche); Le está afectando más de lo que yo creía esto de la casa. Y luego, sólo ha faltado tu hermano que ha aparecido hecho todo un cromo...; JUAN:; Un cromo, no. ¿Es que uno no puede elegir el camino que crea necesario para alcanzar la paz interior suprema?; CARLOS: (Entra llevando una jarra con la leche templada dejándola sobre la mesa.); Aquí está la dichosa leche caliente a su punto. ¿Estáis contentas ahora o tenéis algo más que decir?; JULIA: (Levanta la taza vacía.); A mí ya me sobra. Me he bebido el café sólo (remarcando) sin le-che.; CARLOS:; Mejor, así no engordarás.; JUAN:; ¡Bendita familia! (Junta las manos como en oración). Y todo porque vuestras energías no han sido bañadas con el bautismo de la calma eterna.; JULIA:; ¿Más calma, hijo? Si llevamos invertida más de media hora para desayunar una tostada quemada y un café con leche... (remarcando otra vez) sin le-che.; SILVIA: (Con cara de no enterarse.); No entiendo nada.; JUAN:; Pues sí, hermana querida. Todo esto no es más que otra de las batallas campales de nuestros queridísimos padres.; JULIA: (Calmada.); Por lo visto, el papel de ama de casa no prueba a vuestro padre.

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Grupos de teatro

Grupo nº 1:

Presentación del grupo promotor de esta página:

El grupo "MININAX" nace el primer domingo de septiembre de 1997, en una tertulia literaria del bar Nostromo cerca de la catedral de Barcelona, a la que asistía Santiago Salcedo fundador del grupo Minimax, desde hacía un año. Él. acababa de dejar un grupo de teatro llamado DISBAUXA en el que había estado unos doce años y con el que había hecho bolos por muchos pueblos de Cataluña y acumulado una larga y abundante experiencia, por lo que propuso a algunos tertulianos, a los que atraía el teatro, poner dicha experiencia a su servicio y comenzar con lecturas dramatizadas en el mismo lugar donde hacíamos las tertulias, un cafe-librería llamado Nostromo, citado antes. La cosa empezó a funcionar y al final se constituyó como grupo de teatro independiente decidiéndose llamar Grupo de Teatro Minimax; por aquello de hacer lo máximo con los mínimos recursos:

¡Ingenuidades de los comienzos!

Grupo nº 2:

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